Cincuenta reflexiones bajo la sombra de Grey

Cuidado Greyliebers, spoilers everywhere

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1.- Viernes 13 de Febrero. La operación ”Sombras” da comienzo con un escueto whatsapp que dice “A las doce en el cine que nos quedamos sin entradas”

2.- Sábado 00.15. Llego corriendo (literalmente, que ya habrá tiempo para metáforas) a la cola (ídem) de la taquilla y mis cuatro secuaces me lanzan una mirada de odio, a la que respondo con una sonrisa sumisa. Que no se diga que no hemos estudiado.

3.- “¿Cuántas?” pregunta el… taquillero (?). Cinco, respondemos al unísino tres de nosotras, mientras las dos restantes rematan la rima. Empiezo a ser consciente de lo humillante que va a ser la noche.

4.- Pasamos a la sala y buscamos nuestras butacas mientras repito una y otra vez “yo en el extremo, no”, “yo en el extremo, no”, “yo en el estrEMO, NO”. Me toca en el extremo porque mis amigas, además de inmaduras, son sordas.

5.- Me quito las dos chaquetas, la bufanda, los guantes, el gorro, el bolso y las orejeras. Descubro que no tengo donde dejar semejante montaña de ropa y me lo vuelvo a poner todo menos las orejeras. Error.

6.- Miro a mi derecha y descubro a la Vero escribiéndose con su novio. Desvío la mirada por educación y me encuentro con la de mi vecino de la izquierda, que acompaña a su chica. Siento una repentina empatía y se lo demuestro con una amable sonrisa, porque un abrazo habría resultado excesivo.

7.- Abro el bolso para desconectar el teléfono pero me entretengo respondiendo mensajes. Le digo a mi hermano que estoy en la cama, que me encuentro mal. Puestos a dar lástima, que sea por un motivo noble. Saco los chicles.

8.- Ofrezco uno a mi amiga, que coge el estuche y lo va pasando entre las demás. Vuelve vacío.

9.- Apagan las luces y la gente aplaude. Yo no, que conste.

10.- Aparece Dornan y la gente aplaude. Yo ahora sí, pero poco.

11.- Aparece Anastasia y se hace el silencio. Al fin. Gracias, Dakota.

12.- Empezamos: El señor Grey recibe a Ana, que en un alarde de sencillez ha decidido acudir a la entrevista mal peinada, mal vestida y descoordinada. Se pega una hostia de puta madre nada más cruzar la puerta. La gente aplaude.

13.- En tres minutos de conversación la protagonista ha puesto los ojos en blanco, ha fruncido el ceño y se ha mordido el labio varias veces. La adaptación de la novela es excelente.

14.- Christian coquetea a lo Bertín Osborne. Ella suspira, susurra y gime. Sale a la calle y gracias a dios que está lloviendo, porque está la pobre que autocombustiona en cualquier momento.

15.- Kate es el tipo de persona que cuando le preguntas si quiere un bocata te dice que no, pero acaba comiéndose el tuyo. Ya tenemos a la mala de la película..

16.- Christian le salva la vida en la primera cita. Un minuto después la deja. Ella gime de nuevo. Empiezo a sospechar que es asma.

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17.- Esta madrugada la señorita Steele ha decidido que llamar a un chico por teléfono yendo muy María Jiménez es una gran idea. Todas somos Anastasia.

18.- El señor Grey tiene un plan todavía mejor: ir donde ella para que le pote encima.

19.- El pobre José se lleva un sopapo. No le veo levantarse y me preocupo.

20.- Dornan sin camiseta se abalanza sobre Ana, todavía en la cama, para morder su tostada. Esta absurda combinación de gula y lujuria causa especial efecto en la novia de mi vecino de la izquierda, que pierde el control de su cuerpo y agita mucho la cabeza mientras chilla.

21.- Ni rastro de la diosa que vive en el interior de Anastasia.

22.- La mía está a punto de desmayarse del calor que hace. Me vuelvo a quitar la ropa y la dejo en el suelo.

23.- Minuto 28:25 “No voy a tocarte hasta que tenga tu consentimiento por escrito”

24.- Minuto 28:39 “A la mierda el papeleo”. Este hombre no tiene palabra.

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 25.- Aparición estelar del helicóptero de Grey, que ya ha adquirido más protagonismo que el pobre Taylor. Las mujeres de la sala muestran su conformidad con esta escena perforándome un tímpano.

 26.- Le comento a mi Vero que eso lo ha sacado él con un leasing, que este chico tiene mucha pinta de autónomo. Me llama imbécil y gimo. Al fin he conseguido meterme en la peli, el mundo es maravilloso.

27.- Entran en la casa y ninguno parece sorprendido de haberse dejado encendidas las docemilsiete lamparitas de mesa. Me preocupo por su factura a la vez que me enorgullezco de lo buenísima Milf que un día seré.

28.- “¿Tocas el piano?”, pregunta ella al descubrir uno que ocupa medio salón. Anastasia, promedio de sobresaliente en la universidad.

29.- “Esta noche ¿me harás el amor?”: Anastasia, promedio de muy deficiente en sutilezas varias.

30.- Ha salido el gordo: “Yo no hago el amor. Yo follo. Duro”. Temo por mi integridad física, la salud mental de mis acompañantes y la estabilidad del edificio. Me uno a la fiesta por si es la última de mi vida.

31.- Efectivamente, el cuarto rojo es muy rojo.

32.- Segunda bomba de la noche: Ana es virgen a sus 21 años. Confiesa, además, que tampoco se ha masturbado nunca. Cuatro de las cinco debatientes concluimos que eso es científicamente imposible; luego la señorita Steel miente; luego la víctima es Grey… nos posicionamos en el mismo bando en el que ya estábamos.

33.- La primera escena de sexo llega en el minuto 42. La gente lo celebra fingiendo –creo/no las tengo todas conmigo/espero- orgasmos.

34.- Christian tiene un espejo de techo sobre la cama. Comprobado: no es un sádico, es un hortera.

35.- Anastasia pierde la virginidad dos veces. Ha empezado tarde, pero fuerte. Promedio de notable en recuperación del tiempo perdido.

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36.- Sólo una suegra puede ser así de inoportuna. Mi hilera de butacas, la totalidad de la sala, el cine al completo y todo Vilagarcía en general la odian muy fuerte.

37.- “Jamás había subido a una mujer a mi helicóptero, jamás había tenido sexo en mi propia cama, jamás había dormido con nadie. Jamás. Sólo contigo”. #lasvirginidadesdeGrey

38.-Le ha regalado un portátil cuando todas sabemos que lo que realmente necesita son unas GHD.

39.- Ni rastro de la escena del tampax.

40.- Momento contrato: Fisting anal no. Fisting vaginal no. Pinzas no. Suspensión no. Cinta adhesiva no. ¿Bridas sí? Anastasia, promedio de insuficiente en lógica inductiva.

41.- Momento azotes: los seis novios presentes parecen despertarse eufóricos. Qué calladitos se les veía en el momento “te regalo un audi”.

42.- Momento cuarto rojo, que conduce a un efímero momento vello púbico masculino, que conduce a otro intenso momento histeria colectiva. Esto es una despedida de soltera pero sin soltera.

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43.- “Te echo de menos. Ojalá estuvieras aquí”, -“yo también. Salgo a cenar con alguien” Hombres del mundo, tenéis un grave problema de improcedencia.

44.- Un Cosmopolitan para ella y algo sencillito para él: “Gin tonic Hendricks o Bombay Sapphire. Pepino con el Hendricks, limón con el Bombay.” Sí, hijo sí. ¿Seguro que no lo prefieres en vaso de cristal de swarovski?

45.- Primera crisis de la pareja. Normal, ya llevan juntos dos semanas.

46.- La profunda carga dramática de este momento hace mella en mi Vero, que viendo sufrir a la protagonista, reconoce que ya solo se lo tiraría siete millones de veces. Le pido la coca cola y me dice que no queda. La he pagado yo, por cierto.

47.- Fin. Recojo la montaña de ropa del suelo y empiezo a ponérmela a oscuras mientras todo el mundo me empuja al pasar. He desarrollado, con el paso de los años, una enorme habilidad para estorbar, me ponga en el lugar que me ponga.

48.- “Ha estado bien, ¿verdad?”, me pregunta Marta. “Bueno, a mí no me ha gustado demasiado”. –“A mí tampoco”, me contesta. ¿EIN?

49.- Salimos a la calle, llueve e imito la escena en que la señorita Steele sale del edificio Grey tras la entrevista. Me aplauden y yo me vengo arriba. Imito el diálogo en que le confiesa que es virgen y antes de que puedan seguir ovacionándome escucho como Vero me dice “llevas la chaqueta del revés”.

50.- Me voy a casa decepcionada, avergonzada y arruinada. Y deseando que salga la segunda parte, claro.


 

Maria Nymeria

Maria Nymeria

Subeditora y redactora en la Revista Tviso. "El cine es como la vida pero sin las partes aburridas" Alfred Hitchcock
Maria Nymeria

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32 Comentarios

  1. Lo del gin tonic me ha dolido mucho, que lo sepas. Y para que conste, la Bombay se toma con lima, no con limón, enterada, XD. Que de prácticas light de sadomaso te habrás leído un manual entero y podrás darme más de 50 lecciones, pero no te metas con los pobres que ahogamos nuestras penas y deseos en el alcohol bueno.

    DIcho eso, queremos una película de los sucesos aquí expuestos, haga el favor de volver a la sala (pago yo la entrada si hace falta y todos los gastos que conlleve) y grabe su experiencia sin cenusra; ya nos encargaremos luego de quitar todos los gemidos de fondo y pixelar a las/los que se lleven las manos a la entrepierna por falta de control de sus impulsos básicos.

    gracias
    atentamente,

    Ellis Albert “Al” Swearengen

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    • ¿Que invitas tú? Dime donde y cuando, que aprovecho para sustituir las palomitas por percebes xD

      Lo de la Bombay con limón es cosa de Christiantengounespejoeneltecho. Usted y yo -sobre todo yo-, en cambio, tenemos un criterio/paladar exquisito.

      Gracias, caballero 😉

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      • No, no, no señorita. Queremos primero una versión fiel a los hechos ocurridos con los mismo elementos y amigas (si alguna de ellas no es muy fotogénica o agraciada ya gastaremos presupuesto en efectos especiales y ordenadores). Luego si quiere ya hacemos una tercera vez y ya con percebes y un albariño o un ribeiro o lo que le venga en gusto. Eso sí, no se vaya a salpicar y luego intentar quitar la mancha, que a lo mejor los otros espectadores al oír frotar algo pueden malinterpretar los hechos en los que por supuesto negaré cualquier implicación.

        Mejor Invito encantado si ruedan la segunda parte, a condición de que sea en 3D y haya desnudos frontales de más de 8 décimas de segundo, a fin de poder apreciar mejor todo el despliegue interpretativo y todo el poder físico de sus actores. El sonido dolby sourround no hace falta, que uno no tiene el don para apreciar bien los orgasmos y saber si son fingidos o no, o los gemidos y hasta las gotas de sudor que le caigan por la cara a su protagonista de simple placer (o es que está simplemente en un horno); sabrá usted que la mayoría de hombres nos falta el gen que permite saber si una fémina está fingiendo o no, lo que ha dado lugar a muchos malentendidos a lo largo de la historia y a la aparición de mitos que aún circulan sobre el sexo contrario.

        saludos y cuando quiera comentamos los trailers que aparezcan antes de la peli que seguro que darán mucho de qué hablar.

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        • Yo soy poderosa. Mucho. Pero eso de que la peli incluya desnudos frontales no puedo prometérselo xD Verá usted: es que la línea Vilagarcía-Hollywood nos daba problemas y la hemos tenido que sustituir por un Mercadona, que nunca sobra. De todos modos si me llamasen durante el rodaje para pedir mi opinión (lo normal es que lo hagan, desde luego), les haré llegar su propuesta, no lo dude.

          No ha nacido el hombre que distinga un orgasmo falso de uno verdadero. Es más, no creo que nazca este siglo xD

          Un placer comentar con usted lo que quiera, cuando quiera y donde quiera 🙂 Un auténtico placer.

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          • ¡La madre que os hizo a las dos! XD. No, si al final voy a tener que invitar a todas las mujeres de la sala de cine y del pueblo y de la ciudad, y encima luego recibir un gracias y hasta luego y si te veo no me acuerdo. No me obliguéis a decir eso de que os arrimáis al que os da el capricho y lo demás os da igual, XD (sin ofender, eh). Que luego os acostrumbráis y eso no es sano.
            ¿Es que acaso he dado a entender que tenga tanta pasta como el Grey o qué? El físico está claro y no lo pongo en duda, jeje, pero de dinero va a ser que no bonitas, más bien deudas pendientes, que uno va con la buena intención e intenta ser caballeroso y a la que da la mano le arrancáis el brazo, XD.
            Elegid mariscada o Grey, y como me digáis que es imposible decidirse o es decantéis por lo que pienso, empotro el ordenador contra la pared.

            Aunque bueno, en unos años, si hay segunda parte y tercera y cuarta y octava, ya haremos un maratón con toda la comida y bebida que las “ladies” deseen. A eso ofrezco todo mi buen ser. Eso sí, norma básica no llorar ni gemir ni dejarse las uñas de los nervios o la pasión en el sofá. Dicho queda.

            gracias por su tiempo

            Posdata 1:No me creo lo del mercadona. Todo ser vivo que ha pisado Galicia sabe que lo que hay son Gadis en todas las esquinas.

            Posdata 2: Según mis investigaciones los hombres que sabían cuándo las mujeres fingían o no existiron en su momento, pero se extinguieron hace miles de años, ya que los otros hombres los aniquilaron porque consideraban una blasfemia eso del orgasmo fingido, y no podían creerse que fuera cierto y debían callar todo aquél con ese “don”, no fuese que esparciera la noticia a todo el mundo y quedaran como tonto.

            saludos

          • Ya somos tres para la percebada, sospecho que no es usted consciente de la que ha liado xD

            Cierto, lo he comprobado y era un Gadis. No se le escapa una 🙂

  2. Pobrecica, que experiencia mas traumática… Con la de hormonas que debía de haber en el cine, igual este mes no hace falta que te tomes la píldora xD Fan muy fan de los promedios de la Anastasia.

    P.D.- Dale un abrazo de mi parte a tu amiga Marta la indecisa, que me ha caído bien.

    P.P.D.-Yo también me apunto al cine con todos los gastos pagados.

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    • Quedada para la segunda parte con mariscada en el cine ya! Estoy segura de que así la peli mejora una barbaridad.

      Muchas gracias 🙂

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  3. Últimamente veo muy de moda este estilo narrativo, pero poca gente sabe por qué se usa realmente, o cuándo se le saca provecho. En este caso, el es improcedente y acaba rayando ligeramente.

    Tanto por forma como por contenido, da señales contradictorias. No llego a ninguna conclusión, salvo que la película es mala pero aún así da lo que el público quiere. Creo que es lo mejor a lo que llego con el material dado.

    La autora no aporta argumentos realmente, es lo bueno de expresar con la forma de diario, aparte de acercarse emocionalmente al lector. Despersonalizas, no te mojas, no necesitas sostener nada ni explicar nada. Cada cuál entienda lo que quiera. Sí sabemos que sus amigas tienen muchos defectos, y que su opinión de la gente allí reunida no es positiva (dado el desarrollo, quizá sea un persona algo cínica), pero vamos, sobre la película, poca cosa.

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    • Uy no, que va. Mis amigas son estupendas y la opinión que mantengo sobre el resto de espectadores es inmejorable. Me encanta la gente que sabe pasárselo bien y me contagia. Me habré explicado mal, discúlpame 🙂

      Gracias por leerme.

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      • Totalmente deacuerdo contigo , Maria Nymeria.
        Mi vision de la pelicula se parece mucho a la tuya, con el añadido que en un par de filas delante de nosotras habia unos 8 niños de 10 años aproximadamente, q por supuesto , no tenian ni idea de que pelicula iva a ver ni nada que se le pareciese.Menos mal que era una pelicula para adultos……………temas de publico que acudio a la sala a parte, ademas de todo lo que tu has dicho me encanto saber que Anastasia tiene poderes para leer la mente , cosa que en libro no ponia pero que esta bien saberlo, porque sino como es posible que cuando esta paseando con cristian por el bosque el haga referencia a que le inicio una “amiga ” de su madre y ella inmediatamente sepa que es la Señora Robinson………Ni Aramis Fuster en sus mejores tiempos lo hubiera echo mejor.
        Me ha encamtado la gracia con la que has descrito las escenas , me has arrancado mas de una sonrisa.

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    • Comparto completamente contigo la indignación por este artículo, Alfon, compañero. Junto con los palos de selfie, las críticas-diario, son lo peor que le ha pasado a este bisoño 2015. Lo de improcedente hasta se me antoja demasiado benevolente, se ve en sus palabras que es usted un tipo noble y no quiere hacer sangre. Yo, que los años -seguro- me trataron peor que a usted y he sufrido el desdén de cuantas mujeres se negaron a compartir conmigo una bolsa de risketos, estoy curado de espanto. Y, por supuesto, carezco de su galantería. Por eso me atrevo a aseverar y a denunciar muy fuerte la profunda vileza de este artículo, donde la autora se jacta de vilipendiar un fenómeno social que ha llegado hasta su pueblo, que estará por donde Cristo perdió el mechero.
      También quiero incidir en lo de la falta de explicaciones, ni siquiera dice de qué tipo de coca-cola se trata. Aunque parece una de esas pobres de espíritu que se las piden light.
      Creo que Grey y sus libertinos métodos han supuesto una bocanada de juventud y lozanía para muchas mujeres en el otoño de su sexualidad. Mi abuela, por ejemplo, es muy fan de la saga y de la película. Ahora, luce continuamente una sonrisa y ha cambiado el sintrón por los pósters de Dornan y su bastón por un látigo. Admito que tiene su gracia la condenada, si hasta se ha apuntado a body pump. Pero lo que quiero decir con esto es que el cinismo que se respira en cada una de las tildes de este artículo puede herir muchas sensibilidades. Y espero que su autora se retracte.

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      • Me retracto, me retracto. A mí si me apuntan con una abuela cargada me cago viva y saco la banderita blanca, que de cínicas imprudentes está el cementerio lleno xD

        Por cierto, la coca cola era zero, en vaso de cartón con hielo como para hundir varios Titanics. De sabor no sé, de precio rondaba los tres euros. Un timo a todas luces.

        Gracias por preocuparse, señor MuyGrey. La diosa que vive en mi interior baila la conga.

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      • ¡Por qué poco! Casi, casi consigue usted convencerme con sus palabras señor MuyGrey. Ha estado verderamente cerca, no sabe usted cómo. Su locuacidad, su manejo de las palabras y hasta de cierta retórica, su buen criterio a la hora de señalar los puntos fuertes y débiles; qué capacidad para exponer unos hechos a la vez de forma tan sucinta y compendiosa. Pero cometió usted un pequeño error, mi querido amigo (si es que me permite llamarlo como tal). De haberse tratado de cualquier otra falta ortográfica o fallo parecido hubiese hecho perfectamente caso omiso, ya que a veces los teclados pasan malas pasadas y las revisiones sistemáticas no son tan pulcras e impolutas como uno desearía. No obstante, ha fallado usted una palabra, que aunque técnica, denota una falta de conocimiento hacia su querida abuela, con lo que parte de su teoria expuesta al final del texto se desmorona lamentablemente. Sepa usted que se dice Sintrom, no sintrón. Una tontería, desde luego. Pero después del gran trabajo escrito y expuesto, quizás no laborioso para usted pero sí de gran talento para el que lo lee, sabe muy mal señalar que no parece conocer verdaderamente la actividad de su familiar.
        De verdad que yo no lo hubiera hecho mejor que usted, pero desazona ver que aquellos con una gran capacidad y clarividencia se dejan llevar por momentos de impulso y olvidan cosas que resultan importantes para la coherencia de sus palabras.

        No se arrepienta ni me maldiga. Ha estado cerca de la grandeza pero le ha faltado un poco de garra.

        atentamente,

        El que tiene que empezar a ahorrar para una mariscada

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        • Le agradezco infinitamente la corrección, señor –copio y pego su nombre– Al_Swearengen. Sí, de veras que se lo agradezco. Porque yo, al contrario que la señorita María con su coca cola zero –perdone, “Coca-Cola® Zero” – trato de no engañarme a mí mismo. Y porque nunca está de más que le bajen a uno los humos por interné, y mucho menos si se hace con la sabiduría y la educación que a usted no le falta. Cierto es que pequé de precipitado o irreflexivo en mi afán por evidenciar las alevosas intenciones de la autora. Por eso, ya que estamos en faena, aprovecho para señalar y admitirle que, justo en la misma frase en la que usted –con muy buen tino– me corrige lo del Sintrom, hay una coma que, fruto también de mi impetuosidad, se alojó donde bien quiso ella y que poco tiene que ver con su lugar en la correcta elaboración de la frase. Además, y esto ya se lo digo a calzón quitado, querría aprovechar para disculparme por mi desfachatez al comenzar mi respuesta tuteando a mi admirado señor Alfon. Si es que en el fondo, mi buen señor (si es que usted me permite también que me tome confianzas) yo soy pura fachada. Si ni siquiera acabé la EGB. Y hasta si me apura le diré huelo un poco a cerrado.

          Yo a usted, sin embargo, no puedo achacarle nada. Ni tampoco querría hacerlo, pues le confieso que hasta me vi buscando en google la palabra “sucinta”, que tan correctamente usted ha tenido a bien en usar. Cierto es que bien pude hacer esto mismo antes de escribir “sintrón”, jejeje.

          También estaría más que lejos de mis intenciones aprovechar esta respuesta para arremeter contra alguien que se ofrece a pagar una mariscada, sobre todo en estos tiempos que corren. Más allá de las sibilinas intenciones que se puedan esconder tras la invitación o tras su corrección técnica (pero no soy yo de pensar mal) pues en cuestiones de faldas sé bien que todo gesto es poco, y no me gustaría por nada del mundo entorpecerle en su propósito.
          Por eso, mi querido Al_Swearengen, permítame que le dé un consejo desde mi más profunda ignorancia. Pues yo, que viví demasiados años en el sótano de mis padres, también me descubro incapaz de reconocer la verosimilitud de un orgasmo femenino. Ya que los únicos que escuché han sido de boca de aquellas a las que supongo expertas en fingirlos, y en mi caso traté de que siempre fueran en dolby surround y, a poder ser, también en HD. Pero no quiero desviarme, mi consejo es que: una vez en la mariscada, trate usted de dejar a un lado su puntilloso y bienintencionada ambición de corregir los errores lingüísticos, pues mi escasa experiencia con el género femenino me ha enseñado que esas prácticas nunca llevan a buen puerto. También le exhorto, por lo que he podido leer, a que, en un ejercicio de contención, deje usted que sea ella quien acapare el mayor cupo de palabras en la conversación. Mi escasa experiencia también me informa de que, en caso de que suceda al contrario, no es buena señal que augure un triunfal desenlace de la noche.

          Una vez dicho esto, y satisfecho tras leer la rectificación por parte de la autora, me retiro. No sin antes desearle muy buena suerte, señor 😉 Tanto si decide tomar mis consejos, como si decide no hacerlo.

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        • Ah!, y que no le sepa a usted mal corregirme, buen hombre. Si supiera la cantidad de novias que me han dejado por no saber pronunciar correctamente acetilcisteína…
          En fin, que no sabe usted cómo se lo agradezco.

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          • Cuánto agradezco su respuesta, señor MuyGrey. Y espero que me perdone por mi retraso a la hora de contestar, no quiero que piense que perdí mi interés o que no se merecía respuesta alguna. Pero igualmente quiero pedirle disculpas porque ahora a estas horas en que escribo estas líneas, me doy cuenta que probablemente no esté en pleno uso de todas mis facultades y se encuentre usted un texto lleno de faltas de ortografía que resulte ininteligible, pagando las conseuencias de los fallos de otro. Espero que comprenda además que sólo tengo un hueco que ocupa menos de una décima parte de mi pantalla para escribir, con lo que tengo que ir arriba y abajo contínuamente sin saber si mantengo cierta coherencia. Yendo por puntos, le diré primero que no se preocupe por copiar y pegar el nombre que aquí utilizo, por supuesto no es para fastidiar, y usted sabrá (o espero que comparta la opinión) que un nombre por si solo no dice nada, que son los actos los que acaban definiéndonos. Lo del sintrom no le dé más vueltas, porque son palabras inventadas recientemente que solo si se tiene a alguien verderamente cercano que las usa cada día uno las aprende. Y quién sabe, si usted aún tiene la suerte de tener un abuelo vivo (y si no mi más sentido pésame, que sabe que no es mi intención jugar con ese tipo de sentimientos) quizás se descubra un día encontrando en su botiquín el sildenafilo. Pero no se preocupe por dos razones; porque por un lado google le dará la respuesta si mi memoria no me falla y lo he escrito correctamente (lo crea o no soy demasiado vago ahora para mirar otras pestañas); y porque en caso de usarlo seguro que se divierte con ello más que nosotros ^^ (o al menos que aquí el que le escribe).
            Y agradecerle de nuevo su gran estilo a la hora de escribir y su léxico. Yo no le voy a negar tampoco que en una ocasión tuve que usar el diccionario de la RAE para buscar una palabra, y que estuve tentado de hacerlo en otras dos ocasiones, aunque el claro contexto en el que se encontraban hizo que al releer su escrito se disiparan todas mis dudas. Qué tiempos aquellos en que uno disfrutaba descubriendo nuevas palabras cada día que apuntar y que usar. Y qué bien sienta seguir descubriendo cosas nuevas o que uno ya había prácticamente olvidado. Lo malo es que muchas veces uno las cosas que aprende las olvida al cabo de dos días.
            Sobre esa especie de “problema” o “aflicción” compartidos por muchos sobre el tema femenino, al menos como usted lo plantea me da cierta esperanza y envidia, fíjese usted. Porque ha tenido la suerte de tener a varias mujeres (ignoro el número) que al menos le han querido y apreciado lo suficiente como para fingir a fin que se sintiera mejor. Sí, una mentira, pero una mentira piadosa y por amor (claro que también ignoro si habría una razón mayor para que estuvieran con usted, como un bienestar o estatus social del que no querían desprenderse). Intentemos buscar con nuestra ignorancia en el tema femenino algo de provecho que consiga que seamos mejores. Por supuesto la película en cuestión no soluciona ni aporta nada, al igual que su libro (imagino). Por úlitmo, ya para terminar, en referencia a la mariscada hay un detalle que he omitido. No ha sido de mala fe. Nymeria ni ninguna de las que se quiere apuntar al asunto lo saben (que yo recuerdo). En el fondo no es ningún secreto ni nada que ocultar. Es un simple hecho que en otras circunstancias probablemente se llamaría irónico. En fin, ahí va: resulta que un servidor es alérgico al marisco. Así, como lo oye. No a todo, y por suerte no al extremo de morir por su consumo; no se me cierra la tráque ni eso. Pero imagínese usted cuál sería la situación de encima tener que ver esta película y tomar accidentalmente algo. Imagínese lo que sería ponerse en medio de la película todo rojo, notar que empieza a subir la temperatura en el interior de tu cuerpo, que te pica todo, que empiezan a salir ronchas de varios tamaños por el cuerpo y en tu cabeza notas que algo pasa pero no puedes hacer nada para evitarlo. Imagínese encima viendo un momento supuestamente tórrido de la película y rodeado de féminas. ¿Se hace ya a la idea? Claro, como le digo, Nymeria esto lo desconocía, y siendo ella gallega pues uno no sabe cómo reaccionaría; si se apiadaría de uno, si le daría igual y lo mandaría a tomar por saco, etc. Tenga en cuenta que la señorita Nymeria infunde mucho respeto, que es de un pueblo-ciudad que antaño era el puerto principal del tráfico de drogas a nuestro país, sobre todo heroína, resultando un gran negocio para la mayoría de sus habitantes involucrados. Y Bueno, todavía es uno de los más importantes a día de hoy, así que uno no se atreve a meterse con según quién no vaya a ser que tenga ciertos contactos, ya me entiende. Y créame, por lo que parece Nymeria es una mujer que impone (y según los comentarios que por aquí leo, también pone -díscúpleme en esta vulgaridad, pero tenía que decirla por el juego de palabras-) y más con ese nombre que tiene, que a saber hasta qué punto es fiel a la realidad. Y en fin, como uno intenta siempre cumplir su palabra, pues aunque no le agrade cierta idea, hará lo que esa señorita diga. SUs consejos los agradezco y por descontado que los tomo y los aprecio. Pero esporo tamcién que esté de acuerdo en esto último que le voy a decir. Por mucho que a uno le digan o que oiga, al final la experiencia la adquiere uno mismo a base de todos los palos que le dan. Y hasta que no los recibe en persona de todas y cada una de las mujeres con las que se cruza, no aprende nada (o casi nada) sobre ellas.

            agradecimiento por su paciencia y por leer esto de forma tan poco grata

            atentamente,

            Ellis Albert “Al” Swearengen

  4. JAJAJAJAJAJA, como me ha gustado la descripcion que le has dado a la pelicula Maria, yo no lo hubiera hecho mejor.
    Nosotras tuvimos algun añadido mas a parte de los que tu comentas.
    Sabado 14/02 las 18.00 ,sala 4 del cine , mi amiga Reyes y yo dispuesta a ver la gran adaptacion que habian echo del libro, yo no iva nada convencida porque de entrada los actores cuando los decidieron ya me desencantaron……..Bueno a lo que vamos, a parte de encontrarnos en la sala con una docena de niños de 10 años(y no es una metafora)aprecie algun detalle mas , de los que tu muy bien mencionas que me gustaria comentar.
    Desconocia totalmente la faceta de Anastasia de vidente , cosa que en el libro no figura , pero bueno, como el publico que acududiera a la sala sin haber leido la saga de libros……………..no se enteraron de nada o son unos HACHAS…..
    Digo lo de vidente porque cuando esta dando el paseo con Cristian por el bosque el hace una referencia MAS QUE FUGAZ de como se inicio en este “mundillo” alegando que le inicio una amiga de su madre(no menciona su nombre ni una sola vez) pero aqui nuestra amiga Anastasia,( ni que Aramis fuster en sus mejores tiempos fuera), sabe perfectamente que se trata de la señora Robinson.
    Perdonenme señores , directores , productores y demas gente que se dedica a plasmar una pelicula en la gran pantalla,una cosa es resumir un libro porque evidentemente no se pueden plasmar por completo 541 paginas en 2 horas……y otra cosa es esto.
    Este es un detalle que si no te has leido el libro , ni idea tienes de lo que estan hablando y pasan al personaje Robinson de pasada por encima , porque como no es importante………TELAAA
    Y la frase mas reveladora para los que no han leido esta saga es la de “te falta algo”, “no llevo todo lo que necesito”…….Brillante(son las bragas ,para los que no se los hayan leido)
    En fin , se han hecho muchas adaptaciones de sagas a la gran pantalla , pero con esta PUFFFF.
    Bajo mi humilde opinion Harry Potter ,que es pura fantasia , con lo que , repito mi humilde opinion, creo mas complicada de llevar al cine que este tipo de genero , se aproximan todas ellas a los libros sin omitir ningun detalle importante.
    La seguna parte me pensare las propuesta de albariño y marisco que es muy buen plan.

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    • Jajajajajajajajaja habrá que ir concretando la quedada para que el señor Swearengen vaya ahorrando!

      Muchas gracias 🙂 Muy amable 🙂

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    • Perdona. solo por darte una informacion que ignoras o que puede haberse te pasado.Elnombre real de la Sra Robinsónes Elena Lincolm. Sra Robinsones un apodo que Anastasia le pone( de ahi que Grey le ría la gracia) sacado de la película El Graduado,donde un estudiante es seducido por una mujer casada y mayor que él llamada Sra Robinsón.Por eso ella le pone este “mote”, porque según el le esta contandouna amiga de su madre le sedujo siendo el muy joven.Pero su nombre es Elena Lincolm.

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  5. No consigo pasar del punto 10.

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  6. No he visto la peli, pero la concatenación entre los comentarios de Al_Swearengen y Maria Nymeria me han resultado más interesantes que le propio argumento. Siento no entrar en el trapo, pero me gusta más otro género, en el que no dudaré en opinar. Por cierto María, tienes mucho estilo para escribir! Espero tu próxima entrada con ganas!! 😉

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  7. ¿Qué mierda es esta? Aun asi es mejor que la película.
    No, en serio, me parece mal que escribas esta cutrez y peor que hayas ido a ver la película. Con lo que me gustas.

    PD: lo único que me ha gustado es que digas que serás una buena milf

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    • Perdóneme, se lo suplico. Soy joven y débil. Era un whatsapp de grupo y yo soy de las que se dejan la última conexión visible. Me pudo la presión… tiene que entenderlo. Si le gusto tiene que quererme con mis mariconadas xD

      Muchísimas gracias 🙂

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      • A pesar de ser joven y débil, de creer que puedas ser una futura buena milf, si es que no eres una pedazo de lolita, tienes mucho estilo para la crítica, te animo a que sigas escribiendo igual de aquí en adelante! 😉

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  8. Es más interesante que incluso la película en sí… Mucha publicidad para la adaptación, pero poco del libro, aunque de acuerdo estamos más de una y dos que a la segunda repetiremos!

    Lo más importante, punto 38, yo también me quede esperándolo!!

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  9. ¿Se supone que debe tener gracia? Pffffffffff

    No he visto ni pienso picar en ver semejante trullo… Eso es para ustedes, buscadoras de principitos azules, las que llaman guarro a los tios porque ven porno y luego hacen cola para ver “eso”, porque claro, es que es una historia de amor….

    Lo mejor de lejos, Me voy a casa decepcionada, avergonzada y arruinada. Y deseando que salga la segunda parte, claro. Tremendo ejercicio de borreguismo…

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    • Hace usted bien en no verla si no le apetece. Sobra cine de toda clase para cualquier público. Ahora bien, hay que tenerlos cuadrados para llamarle borrego a alguien sin saber ni de qué cojones habla.

      Buenas noches, caballero. Disfrute de su porno.

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  10. Me encantó cada punto que narraste, además me hiciste reír con cada frase y comentario.
    Gracias!
    Y si, esperemos que la segunda parte supere nuestras expectativas.

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