Cuarenta reflexiones Darker bajo la sombra de Grey

1.- Sábado, 14 De Febrero de 2015, la recién finalizada Operación Sombras deja paso al Objetivo Darker con un multitudinario, a la par que multipatético, brindis en la cervecería de Ricardo, escenario perfecto para este pacto inviolable, este vínculo sanguíneo, este compromiso sagrado. Una vez sellado no hay vuelta atrás.

Chin chin.

Salú e forza no cú, que dicen en La Coruña.

2.- Viernes, 11 de Febrero de 2017, la actividad del grupo Diosas que bailan la conga se reanuda con una captura del último mensaje: “ya podemos estar pariendo ese día al primogénito del heredero de Ikea que a esto vamos todas”

3.- Vero responde que emoji plátano+ donut, emoji berenjena+donut, emoji mazorca+ donut, agua+agua+agua+caballo.

Interpreto que sí, que ella acudirá a la cita cueste lo que le cueste. Que vendrá, si es necesario, en corcel. Me quedo súper tranquila y confirmo también mi asistencia.

4.- Sandra, Marta y Ana abandonan el grupo sin mediar palabra. Se me pasa la súper tranquilidad, frunzo el ceño, me muerdo el labio y gimo. Solo quedamos tres tristes diosas. Crisis en el Olimpo.

Pregunto qué pasa y nadie maquilla su versión ni un poquito: me dicen que tengo un severo problema de carlosboyerismo, que soy mandona, impuntual y que tengo mal perder.

5.- Me convenzo a mí misma de que todo forma parte de una burda conspiración, de que España es un país que se ha movido siempre por envidias y resentimientos, que los intelectuales tenemos la responsabilidad de no responder a esta suerte de ataques gratuitos en favor de la trascendencia histórica de la cultura universal y que ya verán estas lerdas cuando yo tenga mi propia columna en la revista de Ana Rosa.

6.- Perdono, olvido y me enfrento al futuro con positive attitude because life is a gift. Socorro, no puedo dejar de ser buena persona.

7.- Es broma. Se lo cuento todo a Ricardo. Esta penúltima y sucia traición, lo de cuando Marta se cayó en una zanja llena de caca y lo de que a veces se enrolla con un chico que trabaja en protección civil porque le pone cachonda hacerlo en el camión. Le pido que me acompañe por los viejos tiempos. Me dice que sí y me siento fatal: no tengo un sólo recuerdo nuestro de antes de que abriese el bar.

8.- Llegamos al cine y, no te lo pierdas, no hay cola. Ya verás como hoy que me he venido a lo Daenerys invadiendo Poniente en camisón y que de lo que llevo puesto lo que más abriga es la goma de la braga, sí hay sitio para dejar la ropa.

9.- Empezamos.

Entre el fisting anal o que te envíen rosas un lunes a las siete de la mañana deseándote un buen día en el trabajo, fisting anal de cabeza. O sea, de puño, coño. Esto es, Fisting anal de puño, de cabeza, coño.

10.- Jack Hyde es un poco Eric Northman. Eso que ha explotado han sido mis trompas de falopio.

11.- José monta (que no José Mota) una exposición/homenaje para la chica que le gusta y el apuesto millonario que una noche le dio un hostión dejándole sin papel el resto de la película aparece para llevársela de nuevo. Ánimo, que todavía puedes hacerlo peor.

12.- ¿Podemos hablar?

-No

-Ven a cenar conmigo

-Vale

Si hay algo que me encanta de esta mujer es esa personalidad aplastante, categórica y rotunda de la que ha decidido no hacer gala.

13.- Necesito que alguien me explique urgentemente la diferencia entre quinoa, stevia y ukelele.

14.- Christian le devuelve el Iphone y el Ibook “sin condiciones”. Y sin cargadores.

15.- A esa tipa que dice que se siente incómoda porque dos señores con la espalda más ancha que un carril bus y barba de tres días se pelean por su atención colmándola de detalles le iba a dar yo dramas.

16.- Atención que en el salón de belleza de la Sra. Robinson todavía dan las mechas con papel de Albal.

17.- “No creo que el sexo resuelva esto”. ¿PERO QUÉ TONTERÍAS DICES, ANASTASIA?

18.- Hay un chico sentado delante de mí que ha silbado al ver a Ana con un moño de vieja y unas bragas que le están pequeñas. Ese pa mí que pide poco.

19.- Dice Ricardo que ese “por el culo no” ha hecho más por la igualdad de clase que cualquier reforma social iniciada en el último siglo.

20.- Le ha metido unas bolas chinas sin quitarle las bragas ni nada. Flipa McGyver

Un día que vosotros tengáis tiempo y que yo esté muy borracha tenemos que hablar de la vez que yo las probé y me hice pis.

21.- El cuarto rojo sigue siendo rojísimo.

22.- Esta chica es decir “por ahí no paso” y pasar dos veces.

23.- El público recibe la escena de la barra telescópica anclada a los tobillos de Anastasia con vítores y aplausos porque cómo se nota que no van a pagar ellos la prótesis de cadera de Dakota.

24.- A Jack esa patada en los huevos le va a saber a sandía cuando se entere la Barbijaputa que este señor quiere pagar a su empleada con orgasmos.

25.- La flor en el culo de Taylor, que siempre encuentra sitio para aparcar en la puerta: concepto.

26.- El ramo de flores en el culo de Ana que ya es jefa de un trabajo en el que lleva tres días: concep… enchufe.

27.- Me caso con el que me haga lo del ascensor en cualquier ascensor. Y no es una amenaza, que yo cuando me caso, me caso en son de paz.

28.- Que me parta un rayo si no he pensado que la tarada de la pistola no era el fantasma de su madre.

29.- Es llorar Anastasia y ponerse a llover en Seattle. No puedo imaginar la responsabilidad que debe de suponer que el clima de tu pueblo dependa de tus berrinches.

30.- Consecuencias de permitir que tu novio te compre la ropa: doscientosdoce vestidos largos súper ponibles en el armario y una sola gabardina. La gabardina de llorar.

31.- Christian tiene un potro = El potro de Christian ¿=? Christian es un potro. Resuelvan.

32.- Corbatas para su cumple no, que tiene muchas. En cambio llaveros seguro que solo tiene uno y además estará viejo.

33.- RIP Charlie Tango

34.- La madre de Christian tras el accidente: “Mi hijo estaba perdido sin ti”. No, perdona, perdido está ahora.

35.- Ah no, calla, que ha vuelto.

36.- Las bragas por el suelo de la camarera en el cumpleaños de grey me representan.

37.- ¿Ves, José, como podías hacerlo peor? Qué coño haces en esa fiesta, alma de cántaro.

38.- Yo a Kim Basinger le abría el pecho con un cortauñas y me pintaba la cara con su sangre, pero Ana ha preferido tirarle un chupito de mosto porque ser fina es lo que tiene.

39.- Dice Ricardo que esto es como La la land pero sin música y con más sexo, que de qué se queja tanto la gente y que es pronto, que todavía nos da tiempo a ir a cenar una ensalada de ukelele.

40.- Fin. Aplausos. Bueno, aplausitos, que tampoco merece más.

Maria Nymeria

Maria Nymeria

Subeditora y redactora en la Revista Tviso. "El cine es como la vida pero sin las partes aburridas" Alfred Hitchcock
Maria Nymeria

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4 Comentarios

  1. La primera vez que comento, pero me has hecho pasar un buen rato jajajaj TOP.

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  2. Q grande María y q pena de casi 7 euros q me gaste en el cine …
    Les hubiera quitado más partido de cañas contigo.
    Pd: me sentí igual de patética,más bien avergonzada, q las cien mujeres q gritaban y silbaban .
    Reflexión :” está es nuestra realidad ….. no xfavor”
    Critica magnífica enhorabuena

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    • Ah, pues ahora tenemos un par de cañas pendientes que podemos tomarnos cuando estrenen la tercera 🙂

      Muchas, muchas gracias!

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